Creșterea critică: Cum să te recuperezi dintr-o copilărie excesiv de critică

Dacă vrei să ajungi la rădăcina auto-sabotajului tău, privește-ți copilăria.

Fotografie de Emiliano Vittoriosi pe Unsplash

de: E.B. Johnson

Ca părinți, îți dorești tot ce e mai bun pentru copilul tău. Uneori, asta poate însemna demonstrarea dezaprobării pentru anumite comportamente sau alegeri pentru a încuraja alegeri și comportamente mai bune în viitor. Problema este, însă, că atunci când părinții manifestă în mod regulat dezaprobare, ei își pot încuraja de fapt copilul să acționeze în răni și resentimente prin rebeliune și auto-sabotaj care îi bântuie de-a lungul vieții lor de adult.

„Vezi, copiii sunt ca niște câini. Îi bateți destul de mult până la urmă vor crede că au făcut ceva pentru a-l merita. ”- Sawyer, (LOST)

A critica un copil de prea multe ori este asemănător criticării unui adult de prea multe ori. Se poate încheia copilul răspunzând într-o apăsare furioasă și violentă care este distructivă pentru ceilalți și chiar pentru ei înșiși. Copiii au aceeași nevoie să-și revendice mândria compromisă, respectul și demnitatea ca adulții. Deci, atunci când lucrurile sunt luate de la ei, se prăbușesc la fel ca și adulții.

Învățarea cum să trăiești și să te recuperezi dintr-o copilărie excesiv de critică începe cu înțelegerea copilăriei și a răurilor provocate în timpul ei. După ce vă familiarizați cu toate modalitățile în care un părin excesiv de critic are impact asupra cine sunteți, puteți începe să dezvoltați abilitățile de care aveți nevoie pentru a vă recupera de durere.

Critica devenind un mod de viață.

O persoană rebelă poate adesea să urmărească rădăcinile rebeliunii sale chiar înapoi către un îngrijitor cu o limbă excesiv de critică. Părinții dominatori sunt hotărâți să își crească copiii într-o manieră autoritară și acest lucru poate aduce un impact asupra psihicului delicat și adesea sensibil al unui copil. Criticile constante din partea unui părinte determină o voce interioară excesiv de critică în interiorul copilului. Acest critic răsfrânge viziunea asupra lumii a copilului și poate duce chiar la anumite comportamente tulburătoare care îi urmează de-a lungul vieții.

A rămâne blocat într-un tunel de critici și de a controla comportamentul face imposibilă pentru părinți să recunoască suferința din copilul lor și face și mai dificilă schimbarea cursului atunci când lucrurile nu funcționează. Acest mod rigid de a privi lumea (și controlul copiilor tăi) are ca efect copilul să se simtă suprimat și chiar asuprit de părinții lor; care stârnește furia și compune în continuare emoțiile negative care se joacă deja în interiorul capului lor.

În tinerețe, ne bazăm opiniile despre noi înșine pe opiniile părinților noștri. Reacțiile consternate constrânse de la ele sau exprimate „dezamăgire” pot duce la sentimente de respingere, abandon, lipsă de speranță și chiar depresie de grad scăzut.

Acestea sunt sentimente grele; sentimente intolerabile. Când rămânem blocați în ele, eliminăm singurul mod în care știm cum să facem - cu o mânie de represalii care ne desfășoară viața și ne trimite învârtind în uitare haotică ... o alegere proastă la un moment dat.

Consecințele criticilor parentale frecvente.

Cu cât se repetă mai des acest ciclu urât de critică și înlăturare, cu atât este mai mare prejudiciul pe care îl are nu numai legăturile familiale, ci copilul însuși.

În multe familii, părinții se găsesc prinși într-un ciclu toxic de critici și pedepse, ceea ce duce la împingerea copilului înapoi furios și la retragerea și mai mult din îngrijitori. Părinții nu sunt capabili să exercite o influență benefică asupra copilului, deoarece s-a retras mai mult datorită tratamentului demoralizant primit.

Cercetările au arătat că părinții care folosesc stiluri stricte și autoritare produc de fapt copii cu respect de sine mai scăzut și comportament mai sărac decât acei copii care au fost mai puțin controlați și criticați.

Atunci când un copil este constant înrădăcinat, acesta devine incapabil să interiorizeze auto-disciplina și responsabilitatea de care au nevoie pentru a prospera ca adulți. Mai degrabă, încep să privească constant direcțiile părintelui, deoarece își pierd încrederea în capacitatea lor de a-și ghida propria viață.

Criticarea frecventă a copiilor dvs. îi poate învăța, de asemenea, să-i jignească pe alții, întrucât forța exercitată de părinți (chiar și emoțional) îi învață care ar putea face dreptate. De asemenea, îi poate determina să se simtă ca și cum nu sunt iubiți în siguranță, ceea ce poate duce la unele comportamente cu adevărat îngrozitoare, mai târziu pe drum.

În calitate de părinți, este necesar să ne dăm seama că, deși copiii sunt învinuiți de obicei atunci când își provoacă părinții, încearcă doar să-și protejeze sentimentul vulnerabil și delicat de înflorire de sine de atacuri care pot fi mortale într-un moment atât de fragil. În loc să-i forțeze într-un colț în care aleg dependența de substanțe și dependența de iubire pentru a umple gaura de „a nu fi niciodată suficient de bun”, trebuie să fie îmbrățișați cu dragoste și înțelegere.

Revolta favorizează.

Când nu ne simțim iubiți, acceptați sau parcă suntem „suficient de buni”, ne îndepărtăm de activitățile și relațiile care sunt legate de stima noastră de sine și căutăm în schimb lucrurile care ne amorțesc. Ne angajăm în comportamente care se autodepășesc și se autodistrug în același timp.

Aceste acte de rebeliune auto-sabotatoare pot include rănirea intenționată, consumul excesiv de droguri și alcool și alte activități cu risc ridicat care par să se formeze în jurul unei atitudini de diavol care ar putea să-i pese de viață (și de moarte).

Această revoltă provine dintr-un loc gol, o nevoie de a distruge ceea ce nu a fost niciodată suficient de bun pentru oamenii care au însemnat cel mai mult.

Abaterile noastre ca și copii răniți sunt adesea la fel de explozive și atotcuprinzătoare precum criticile părinților noștri. Am devenit atât de consumați de nevoia noastră de a le dovedi greșit (sau corect) încât suntem obligați să acționăm atât de agresiv încât nici măcar nu putem vedea durerile noastre mai profunde. Aceste răni ne vindecate afectează întreaga noastră viață și distrug persoana care suntem, precum și potențialul a ceea ce am putea deveni.

Rebeliunea eșuează.

Ne răzvrătim împotriva viziunii părinților noștri pentru a șterge pata judecăților lor de la noi, dar nicio sumă de a-și îndepărta criticile lor nu ne va face să o simțim mai puțin.

Oricât de mult beți, iubiți sau alergați, un sentiment de inadecvare insuflat de un îngrijitor este imposibil de scăpat. Deși încercăm să transcendem aprecierile negative ale părinților noștri, ne bazăm pe aceștia pentru o perioadă atât de lungă și critică din viața noastră încât ne simțim obligați să ne onorăm părerile - indiferent dacă vrem sau nu.

În timp ce rebeliunea s-ar putea simți bine o perioadă; în timp ce s-ar putea simți că te-ai reinventa și îți vei găsi puterea, de multe ori este mai distructiv decât constructiv.

Creșterea cu o perspectivă negativă despre sine te poate determina să distrugi sinele, implicând comportamente și activități cu risc ridicat și recompensă redusă. Vă ardeți și vă beți deoparte, dar cu cât veți crăpa mai mult prin pereții aceștia, cu atât mai mult îl veți găsi. Rebeliunea nu funcționează niciodată când vine vorba de a ne revendica puterea de la părinții excesiv de critici. Singurul lucru care funcționează este să înfrunte capul rănit și să se târască prin focurile sale de adversitate.

Nu puteți cuceri întunericul până când nu veți avea vitejie, curaj și abilități pentru a face față. Nu este o luptă imposibilă. Trebuie doar să înveți ce bătălii să lupți și să forgi armele de care ai nevoie pentru a le lupta.

Reclamându-ți vârsta adultă.

În timp ce experții, de obicei, văd un pic de rebeliune ca un lucru bun, atunci când devine o parte centrală a cine suntem, poate deveni distructiv și coroziv pentru calitățile noastre cele mai puternice. Acest tip de furie adânc înrădăcinată ne lasă cu o stimă de sine scăzută și un sentiment de nedemnitate, dar poate fi depășit cu o muncă asiduă și o viziune clară despre cine vrei să fii.

1. Acceptați copilăria și părinții pe care i-ați avut.

Cu toții merităm părinți amabili, compasiuni, acceptanți și iubitori, dar aceasta nu este realitatea. Unii părinți sunt călduroși, iar alții nu sunt. Acesta este doar modul în care cookie-ul se prăbușește. Adevăratul secret este învățarea să acceptați copilăria pe care ați avut-o și părinții pe care i-ați obținut - indiferent de defectele lor sau de modul în care v-au rănit.

Acceptați că unii părinți sunt incapabili să-și arate dragostea în vreun fel scurt de critici. Acceptați că părinții dvs. nu vă pot accepta pentru cine și pentru ce sunteți. Învățarea să acceptați aceste lucruri, mai degrabă decât să vă bazați pe ele sau să vă răzvrătiți împotriva lor, vă va permite să vă detașați de puterea lor și să vă înlăturați dezamăgirea și teama de eșec în jurul lor.

Copilăria ta s-a întâmplat. Nu poate fi preluată, retrasă sau retrasă. Nu are rost să-ți irosesti energiile care locuiesc pe ea pentru restul de timp. Nu veți primi scuze pentru durerile primite și nimănui nu îi pasă dacă vă pedepsiți pentru restul de timp sau nu.

Acceptați-o și faceți tot ce puteți pentru a merge mai departe. Înfruntați-l curajos, deși doare și știți că, indiferent de rolul pe care l-ați jucat - ați fost un copil, care nu a meritat să fie rănit.

Nu-i compara părinții cu ceilalți părinți. Nu vă întrebați de ce alte persoane au sfârșit cu o mamă și un tată care le acceptă, indiferent de situație. Comparațiile vă vor face să vă simțiți mai rău și să confirmați orice amăgire aveți despre „familie”. A face comparații nu face decât să te facă gelos și să te facă victimă. Niciuna nu este benefică în a ajunge la locul în care doriți să mergeți.

2. Descoperiți „ar trebui” care nu ar trebui să fie.

„Umerii” sunt mesaje pe care le luăm în această linie de bază despre orice, de la școală la relații și societate. Aceste „ar trebui” să ne ghideze comportamentul într-un mod aproape reactiv și ar trebui analizate deseori pentru valoarea lor în viața noastră. Când aruncați o privire mai atentă asupra arătătorilor dvs. (în special a celor formate în copilărie), veți constata adesea că ați înghițit o lingură de otravă împreună cu tot ce au idealizat zahăr și puf.

Aceste credințe provin din ani de cultivare și întărire. Ne pot ajuta să mergem înainte sau ne pot ține blocați; ei sunt toate mesajele liniștite pe care le primim la îndemână. Crederea acestor mesaje atunci când suntem tineri ne-ar putea conduce în direcția corectă, dar pot fi, de asemenea, diabolice la maturitatea noastră; deci este important să corectați unde este nevoie de corectare.

Părinții ne pot ridica pentru a ne simți datori și, deși acest lucru ar putea funcționa ca un copil, nu servește un adult care își cunoaște propria minte și viața. S-ar putea să simți că datorezi oamenii care ți-au dat viața, dar poți face față acum - cu sau fără ei.

Amintiți-vă că sunteți mai în vârstă și circumstanțele sunt diferite. Dacă aveți de-a face cu un părinte toxic sau judecător care vă face să vă simțiți rău cu dvs., opriți-l. Ești adult, iar adulții nu datorează nimic altor adulți; indiferent ce pretindem altfel.

3. Realizați: aveți dreptul la iubire și respect.

Critica poate fi de ajutor la momentul potrivit și la locul potrivit, dar ceea ce avem nevoie chiar mai mult decât critica este dragostea și respectul.

Evadarea cătușelor unui părinte judecătoresc începe cu a te iubi radical și neastâmpărat. Cea mai explozivă revoltă în care te poți angaja, când vine vorba de îngrijirea îngrijirilor, este proprietatea dreptului tău la respect și iubire de sine în fiecare aspect al vieții tale.

Pe măsură ce oamenii trăiesc și respirăm pe această planetă, avem un drept sacru de a fi iubiți, dar acea iubire nu poate veni la noi decât atunci când cultivăm un mediu de bunătate, generozitate și respect în jurul nostru.

Înconjurându-ne de aceste condiții, putem construi acele calități în noi înșine, dar este nevoie de a închide lucrurile care sug aceste lucruri din viața noastră.

O parte din realizarea faptului că sunteți demni de dragoste și respect este, de asemenea, să vă dați seama că aveți voie să trântiți ușile asupra oamenilor care nu atrag aceste lucruri în viața voastră. Când nu sunt menționate condițiile în care trebuie să prosperați, lăsați în urmă acei oameni care vă lasă blocați în trecut.

În timp ce părinții tăi ar fi putut să-ți îngreuneze călătoria spre iluminare, singura persoană care te împiedică să crească este tu însuți. Trebuie să luați decizia dacă rămâneți blocați sau mergeți mai departe.

4. Recunoaște tiparele și oprește-le să se repete.

Când creștem cu părinții dominatori, putem adesea să ne atragem de acei oameni mai târziu în viețile noastre romantice și există câteva motive destul de convingătoare pentru acest lucru.

Cu toții suntem conduși să ajungem la un final când lucrurile rămân agățate nerezolvate. Când suntem răniți de părinții noștri, aceste dureri persistă mult timp și ne lasă căutând căldura și hrănirea pe care nu am primit-o în momentele critice ale dezvoltării copilăriei noastre.

Atunci când nu ne simțim iubiți sau suficient de buni, suntem determinați să găsim o rezoluție pentru acea nevoie și aceasta se termină prin noi căzând în relații familiare și modele familiare cu oameni care sunt la fel de toxici pentru noi ca și părinții noștri de control. Ne uităm să primim ceea ce nu am primit de la părinții noștri cu alte persoane, atunci când ar trebui să căutăm să-l obținem din interior.

Trebuie să înveți să recunoști aceste tipare și să le spargi înainte să devină inepuizabile.

Trăind cu sentimente de rănire și respingere ne determină să trăim într-o stare cenușie, unde ne permitem să fim preluate de pilotul automat și de reacțiile familiare atât de fundamentale pentru schimbarea pe care trebuie să o înflorim. Gândurile și sentimentele automate ne determină în alegeri slabe și ne determină să gravităm față de oameni care ne simt confortabil - chiar și atunci când sunt toxici.

Învățarea pentru a recunoaște și a corecta aceste reacții începe cu îmbrățișarea durerilor pe care nu vrei să le faci față. Aceste decizii nu sunt cele conștiente, dar ele sunt dăunătoare, iar oprirea lor începe cu identificarea declanșatorilor emoționali și a rănilor care te determină să te amorțești de realitatea lumii din jurul tău.

Vindecarea este posibilă, dar începe cu oprirea tiparelor și începe cu smulgerea bandei. Rănile tale trebuie să sângereze puțin pentru a se vindeca. Deschide-le și recunoaște tiparele care duc la re-vătămarea constantă.

5. Practicați să vă construiți.

Mediul toxic este toxic nu numai pentru sufletele noastre, dar și pentru creierul nostru. Creierul uman se adaptează ușor și asta înseamnă că se adaptează și atunci când se confruntă cu medii negative sau otrăvitoare.

Într-un mediu toxic, creierul uman „se oprește” de fapt pentru a se proteja atât cât poate. Acest fapt îți afectează efectiv funcția cognitivă și încetinește producția de neuroni, făcându-te vulnerabil la depresie, anxietate și chiar reduce vitalitatea, memoria și funcția imunitară.

Vindecarea de la un părinte care nu a făcut altceva decât să vă critice, puteți începe adesea cu a decide să schimbați durata de viață a mesajelor negative. Aceste idei ne lasă să ne simțim goale sau speriați, dar construindu-ne în schimb, putem să le schimbăm și să le eliminăm impactul din viața noastră.

Aceasta înseamnă să-ți dai seama că părinții tăi sunt oameni și înseamnă că îți dai seama că uneori, părinții tăi sunt la fel de ruși ca tine. Deschiderea inimii către dragoste, aprobare și validare este greu după o viață de a fi refuzat, dar nu este imposibil și începe cu o decizie deliberată.

Fii deschis la toate posibilitățile dintre tine, exersând iubire, bunătate și compasiune pentru tine. Aveți grijă de corpul dvs. rămânând în formă și mâncând o dietă sănătoasă; învață să te iubești pe tine, carne, os și spirit.

Nu aveți nevoie de dragostea celorlalți pentru a vă simți întreg. Ai nevoie doar de dragostea de tine. Cu toate acestea, este nevoie de timp pentru a ajunge acolo.

6. Fii sincer. Fii autentic.

Părinții noștri ne modelează și prima privire pe care am obținut-o vreodată este reflecția pe care o proiectează asupra noastră.

Se poate simți ca și cum ți-ai datora părinților această viziune, ca și cum ar avea dreptul la această parte sacră din tine. Acest lucru este fals, cu toate acestea, și cu cât ne dăm seama mai devreme, cu atât ne vom putea deține carnea în mod autentic și vom trăi un adevăr care este aliniat cu cine suntem din interior.

Fii sincer cu tine în legătură cu cine ești și trăiește-ți adevărul autentic, în ciuda imaginii proiectului tău de părinți despre tine. Nu ești privit de nimeni și corpul tău nu este datorat nimănui ... chiar dacă l-au creat.

Doar atunci când ne dezvoltăm curajul de a trăi autentic, putem intra în legătură cu acele lucruri și oameni care ne fac viața cu adevărat demnă de trăit. Nu ratați lucrurile care contează pentru că vă este frică să trăiți în afara unei proiecții imaginare.

Acea persoană nu există. Numai tu. Chiar aici. Chiar acum.

7. Stabiliți-vă limitele și familiarizați-vă cu emoțiile (toate).

Dacă nu exprimați spațiul mental pe care trebuie să-l detașați de cine și ce a fost, nu veți putea să vă dezlipiți de cătușele pe care le-a trecut familia.

Ai suficient respect pentru tine pentru a stabili granițe cu cei care te rănesc mai mult decât te ridică. Faceți tot ce trebuie să faceți pentru a vă proteja și onora valoarea dvs. lăsați-i pe ceilalți să știe ce veți face și nu veți tolera.

Îmbrățișați emoțiile care vă fac inconfortabil și recunoașteți oamenii și declanșatorii care vă dau mai bine în voi și în psihicul vostru. Învățarea de a ne iubi pe noi înșine necesită timp și efort, dar să știm că valoarea noastră nu este dificilă. Ca om viu pe acest pământ, merită toată fericirea, dragostea și efortul din lume. Doar tu poți permite altcuiva să te refuze.

Pune totul la un loc ...

Să te eliberezi de părinții excesiv de critici este greu, dar nu este imposibil. Când învățăm cum să ne deschidem inima la posibilitățile de schimbare, vedem că putem găsi dragoste, bunătate, compasiune și respect dacă începem să o căutăm în interior.

Nu-ți este teamă să închizi ușa atunci când o relație cu părinții tăi face mai mult rău decât bine. Învață cum să te iubești pe tine însuți și învață cum să iubești acel copil mic rupt din tine. Când îți dai seama că merită toată dragostea, compasiunea și acceptarea din univers, vei atrage mai mult din asta în viața ta. Începe prin a te separa de trecut și având curajul să te ridici pentru sufletul frumos, autentic care ești.