Fotografie de Becca Tapert pe Unsplash

2 greșeli pe care le faci pentru că ești speriat și cum să le eviti

Peștera în care te temi să intri deține comoara pe care o cauți. - Joseph Campbell

Nu am ridicat niciodată mâna în clasă în școala elementară, gimnaziu, liceu sau facultate. Nu. Nu o singură dată.

Nu am pus niciodată o întrebare sau vreun răspuns voluntar, deși știam de multe ori răspunsurile la întrebările pe care le-au pus profesorii. Eram prea speriat să știu chiar că am propriile mele întrebări.

(Dacă mă cunoașteți acum, sunt sigur că vi se pare greu de crezut. Dar este adevărat. Într-adevăr.)

Dacă un profesor mi-a pus o întrebare directă în fața clasei, inima mi-a intrat atât de sus în piept, încât am sufocat răspunsul. Am răspuns atât de liniștit încât, mult la groază, a trebuit să mă repet.

Când eram în preajma prietenilor sau a familiei, nu m-ai putut închide. Dar niciodată nu am început conversații cu oameni pe care nu îi cunoșteam deja.

Pe atunci m-au chemat timid. Acum știu că eram anxioasă din punct de vedere social. Oribil, așa.

***

Cred că am început să fiu un copil prudent, nu unul timid, dar am fost socializat în a fi timid.

Îmi amintesc cum de mic aș fi stat la marginea locului de joacă și m-am uitat cu ochii mari, în timp ce ceilalți copii îmbrăcau. Mama mea - o femeie ieșită și agitată - nu a putut să mă vadă pe margine, așa că aproape că m-a îndepărtat în flagrant, practic strigând: „Nu vă speriați! Pleacă de acolo! ”

Apoi am simțit că ochii tuturor sunt copii - copii, părinți, câini, pisici, păsări, viermi de pământ - plictisitori pentru mine. (Viermii de pământ chiar au ochi?)

În acel moment, nu aș fi numai sigur de ce să fac, dar și aproape să mă încurc de faptul că mi-a fost invocată stânjeneala.

În liceu, amintirile mamei se transformau în „Încetează să-ți bat capul!” „Privește-le în ochi! Nu este nimic de care să-ți fie frică. ”Pep vorbește care mi-a exagerat doar reflexul de a mă ghemui și de a mă îndepărta.

***

Mă gândeam că mama mea era enervată de personalitatea mea prudentă, dar recent mi-a spus o poveste despre ezitarea mea de pe terenul de joacă și am primit o perspectivă cu totul nouă. Ea a spus: „Am putut vedea cât de mult ai vrea să ieși acolo și să începi să joci. Erai practic sărit în sus și în jos. A trebuit să te fac să sari acolo. ”

Ea avea dreptate. Nu am fost niciodată un introvertit extrem, care nu-i place să facă parte din lucruri. Am vrut să mă joc cu copiii pe tobogan și leagăne. Aveam nevoie doar să o fac în timpul meu și în felul meu lent și prudent.

Mama, însă, încerca să mă ajute în singurul mod în care știa cum. Pe vremuri, nimeni nu a învățat părinții despre cum să lucreze cu stiluri de personalitate diferite.

Nimeni nu a învățat-o cum să mă ajute cu frica mea. Nu știa decât să mă forțeze pe lângă ea ... ceea ce a înrăutățit.

***

Rapid înainte când am avut un fiu care era, de asemenea, un copil mic.

Pe atunci aveam câțiva ani de terapie sub centură. M-am vindecat și m-am exersat din multe anxietăți sociale; și știam că trebuie să găsesc o altă modalitate de a-mi ajuta copilul să învețe încredere pentru navigarea în lumea socială.

Când avea patru ani, fiul meu și cu mine ne-am oprit adesea la o brutărie de cartier după preșcolar pentru a ne reconecta peste brioșe și rulouri de scorțișoară.

Într-o zi, mi-a spus că vrea să-și comande singur rola de scorțișoară. Dar era prea speriat să o facă.

După ce am avut norocul de a studia instrumentele de empatizare empatică, cu un antrenor de părinți, înzestrat să mă ajute să mă uit cu privirea în lumea interioară a copilului meu (mulțumesc, Gail Allen!), Am știut ce să fac:

Băiatul meu și cu mine stăteam unul lângă altul, în spatele brutăriei. M-am ghemuit lângă el și mi-am spus (liniștit, așa că numai el m-ar putea auzi): „Vrei să-ți comanzi rola de scorțișoară! Dar nu ai mai făcut-o niciodată, deci este nou și înfricoșător. Este ca și cum te-ai umple de curaj să mergi până la acel contor, dar chiar înainte de a o face, curajul tău se scurge și ai rămas doar cu frica. ”

El a dat din cap, cu ochii rotunziți.

„Ceea ce ai nevoie este un amic de curaj.”

„Ce este un amic de curaj?”, A întrebat el.

„Un curaj amic este cineva care te ajută să-ți ții curajul, astfel încât să poți face un lucru pe care ți-e frică să-l faci. Pot fi prietenul tău de curaj?

Din nou, a dat din cap.

"Bine. Am câteva idei despre cum vă pot ajuta să vă mențineți curajul. Îmi poți spune dacă vreunul dintre ei sună bine. Te pot ajuta să exersezi ce vrei să spui brutarului dacă vrei. Și atunci, pot merge la tejghea cu tine și să țin mâna sau să stau lângă tine. Sau pot să aștept înapoi aici, încurajându-mă în mintea mea. "

El a chicotit și a spus: „Să practicăm!”

Am ieșit afară și m-am prefăcut că sunt brutarul. S-a dus până la mine, la ghișeul de prefaceri și a exersat comanda. Apoi a spus: „Sunt gata.” El a vrut să aștept în spatele brutăriei.

Am intrat și am stat din nou alături. I-am șoptit: „Poți să-ți simți curajul? Aproape că o văd în pieptul tău. El și-a lins buzele, a respirat adânc și a dat din cap. Am șoptit din nou: „Voi fi chiar aici.”

Se îndreptă spre tejghea și-și ordonă ruloul de scorțișoară cu o voce clară și tare. El a predat banii, a primit schimbarea și s-a întors, farfuria în mână. A alergat spre mine, bătând.

Din nou, am spus: „Ai făcut-o! Ești mândru de tine ?! ”

„Yessssssss!” A țipat el. Și a luat o mușcătură mare din cele mai bune gusturi de scorțișoară de scorțișoară din lume.

Să vorbim despre frică

Prima poveste de aici evidențiază cele două greșeli în care cultura noastră te împinge aproape întotdeauna atunci când ai de-a face cu frica:

1) Îți echilibrezi curajul și frica.

2) Când nu poți fi neînfricat, te simți stânjenit, așa că mergi singur și ori renunți sau renunți.

Niciuna dintre aceste perspective nu generează încredere. În schimb, ele escaladează frica și alimentează jena și izolarea. Asta mi s-a întâmplat.

Cum poți aborda frica într-un mod care, în schimb, creează încredere, ca în povestea fiului meu?

Să examinăm aceste păreri greșite despre frică, astfel încât să puteți învăța să lucrați cu ea într-un mod nou, mai util ...

# 1 - Curajul NU este la fel ca frica

Bravia înseamnă să faci ceva înfricoșător. Neînfricarea înseamnă că nici nu înțelegem ce înseamnă cuvântul înfricoșător. - Elizabeth Gilbert

În fiecare zi îi aud pe prietenii mei sau pe clienții mei de psihoterapie vorbind despre cum, când le este frică, în mod evident, nu sunt curajoși. Ei cred că teama pe care o simt este un indiciu că sunt slabi sau că nu sunt în conformitate cu sarcina cu care se confruntă.

Întrebarea mea este aceasta: Atunci pentru ce este curajul?

Ceea ce ar trebui să fie evident este că, dacă vă confruntați cu ceva care nu este înfricoșător, nu aveți nevoie de curaj. Întregul scop al curajului este să vă ajute să înțelegeți situațiile de care vă temeți.

Diferența dintre curaj și neînfricare este relevată în definițiile celor două cuvinte:

Merriam-Webster definește curajul drept „puterea mentală sau morală de a aventura, de a persevera și de a rezista pericolului, fricii sau dificultăților.”

Fearless este definit ca „liber de frică”.

Rețineți că curajul vă ajută să rezistați la frică; neînfricarea înseamnă că nu simți frică.

Si ghici ce? Nu puteți evita frica, deoarece nu puteți crește fără a simți frică.

Așa este - creșterea se întâmplă atunci când vă confruntați sau încercați ceva pe care nu l-ați confruntat sau nu l-ați încercat până acum, ceea ce înseamnă că veți păși în necunoscut. Și creierele umane sunt conectate în mod evolutiv pentru a răspunde mai întâi necunoscutului cu frică și apoi cu curiozitate, pentru că necunoscutul este, bine știut, nu se știe, deci există posibilitatea ca acesta să fie periculos.

Dacă vă gândiți la asta, ar fi o prostie ca orice creatură să se ducă pe un teritoriu neexplorat fără o anumită măsură de teamă să-i facă să privească în jur cu vigilență, pentru a fi siguri că nu vor avea de gând să întâlnească ceva care să-i ucidă.

Profesorul și cercetătorul de psihologie de la Universitatea din Toronto, Jordan Peterson, spune „„ Domeniul cunoscutului ”și„ domeniul necunoscutului ”pot fi considerate în mod rezonabil ca elemente constitutive permanente ale experienței umane - chiar și a mediului uman. ... Creierul are un mod de operare atunci când se află într-un teritoriu explorat și un altul atunci când este pe un teritoriu neexplorat. În lumea neexplorată, prudența - exprimată în frică și imobilitatea comportamentală - predomină inițial, dar poate fi înlocuită de curiozitate - exprimată în speranță, emoție și, mai ales, în comportament explorator creativ. "

Da, creierul tău este garantat să-și exprime frica atunci când întâlnești un teritoriu neexplorat. Așadar, singurul mod de a trăi o viață liberă de frică este să trăiești o viață stagnantă și mică, în care nu intri niciodată în domeniul necunoscutului, nu încerci niciodată ceva nou și nu crești niciodată.

Pentru a corecta greșeala # 1 în a face față fricii, atunci trebuie să normalizați emoția fricii și să vă dezvoltați capacitatea de a suporta sentimentul fricii.

Permiteți-vă să înțelegeți că vă speriați pentru că vă întindeți, extindeți, creșteți (după alegere sau după circumstanțe); și că scopul curajului este să te ajute să suporti această frică.

Asta înseamnă că, dacă simți frică și continuă să trăiești, ești curajos!

(De asemenea, înțelegeți că îmbrățișarea fricii dvs. nu înseamnă că vă veți bucura să vă simțiți frică. Știu că nu. Chiar dacă știu că este o emoție necesară, teama care îmi răsucește stomacul de fiecare dată când apăs „publica” pe un o nouă poveste, de exemplu, se simte ticălos.)

Dar nu te voi părăsi aici, învârtindu-te de neplăcerea fricii. Disconfortul fricii se poate orienta către emoția explorării dacă ... vezi nr. 2.

# 2 - Toată lumea are nevoie de un prieten de curaj

Ființele umane de toate vârstele sunt considerate a fi cele mai fericite și pot să își desfășoare talentele în cel mai bun avantaj atunci când au încredere că, în spatele lor, există una sau mai multe persoane de încredere care vor veni în ajutorul lor în cazul în care vor apărea dificultăți. - John Bowlby

Acum vă simțiți frică. Te gândești, Bine, Candyce, mulțumesc.

După cum am promis, nu te voi lăsa aici singur.

Dacă v-ați prins prima greșeală a fricii de a crede că frica este slăbiciune, s-ar putea să vă simțiți jenat de frica dvs., așa că nu doriți să spuneți nimănui că vă este teamă. Sper că numărul 1 te-a ajutat să treci prin această jenă suficient încât să poți măcar admite că ți-e teamă și că este în regulă.

Pentru că ce se întâmplă dacă rămâi în frică fără niciun fel de ajutor - chiar și de la tine?

S-ar putea să renunți la a face lucrul înfricoșător, deoarece se simte prea copleșitor. (Este dezamăgitor și poate te face să te simți rău cu tine.)

Sau s-ar putea să-l îndepărtați și să vă forțați pe lângă teroare. (S-ar putea să obții rezultate, dar este un mod brutal de a te trata. Înseamnă că te-ai îndepărtat de părțile vulnerabile din tine, ceea ce nu este un mod însuflețitor de a trăi și poate fi chiar traumatizant.)

Adevărul este că creierul tău uman este social. Creierul tău are nevoie de sprijin comunal pentru a te simți în siguranță în asumarea riscurilor. Teoria atașamentului (fondată de John Bowlby pe care am citat-o ​​mai sus și extinsă de o mulțime de științe moderne) dezvăluie faptul că cu cât suntem mai siguri, datorită faptului că știm că suntem ajutați și încurajați, cu atât devine mai puternică explorarea noastră creatoare.

Acesta este motivul pentru care încurajarea se numește încurajare - deoarece primirea de sprijin inspiră curaj în interiorul tău.

Atunci când vă simțiți susținuți și încurajați, teama pe care o simțiți în vârful necunoscutului se îndepărtează de frică-frică și de frică provocatoare.

Ceea ce numesc pericol-frică este atunci când vă percepeți frica ca corpul care vă spune să luptați sau să fugiți sau să mergeți paralizați, deoarece vă aflați într-un pericol teribil.

Ceea ce numesc provocare-frică este atunci când vă percepeți frica ca pe corpul care vă revigorează pentru a vă ajuta să faceți ceva nou și necunoscut (și potențial interesant).

Încurajarea transformă frica-pericol în frică-provocare, te umple de curaj și crește șansa ca tu să te simți emoționat și încântat când pășești în necunoscut, chiar dacă lucrurile nu funcționează perfect.

Acolo intră Courage Buddies. Procesul Courage Buddy pe care l-am adoptat cu fiul meu când era mic este o practică pe care oricine de orice vârstă o poate adapta pentru a-și construi curajul necesar pentru a înfrunta frica la marginea explorării.

Puteți cere sprijin de la cineva în care aveți încredere. Sau puteți fi chiar un prieten de curaj pentru tine!

(Creierul tău social îți permite, de asemenea, să întreții relații între diferite părți din tine. O parte încurajatoare din tine poate sprijini partea speriată din tine. NU este același lucru cu mai multe personalități. Acesta este un comportament normal al creierului.)

Pentru a corecta greșeala # 2 în a face față fricii, atunci este să înțelegeți și să permiteți nevoia procesului Courage Buddy, care este în esență:

  • validă faptul că frica este un răspuns normal la confruntarea cu ceva dificil sau nou;
  • invită curaj să apară pentru a te ajuta să faci lucrul înfricoșător;
  • gândește-te la idei pentru ce tipuri de practică sau sprijin te va ajuta să te simți încurajat și să adopți cele mai utile idei;
  • umple-te cu minte curaj; și
  • fa saltul!

Urmăriți-vă să sărbătoriți sentimentele de mândrie pentru că ați sărit.

Când faci un salt în necunoscut din această perspectivă, mândria și emoția apar adesea natural. Și, în timp, veți construi o bază solidă de încredere.

În încheiere

Amintiți-vă că frica este necesară pentru creștere și că frica atrage curajul în sine când validați nevoia fricii.

Poți învăța să-ți accepți frica ca parte naturală a creșterii.

Poți fi un bun curaj amic pentru tine.

Poți să-ți transformi frica-pericol în frică-provocare și să-ți creezi încrederea.

Poți să știi că:

„Nu este un lucru groaznic că simțim frică atunci când ne confruntăm cu necunoscutul. Face parte din a fi în viață, lucru pe care îl împărtășim cu toții. Reacționăm împotriva posibilității de singurătate, a morții, de a nu avea cu ce să ne reținem. Frica este o reacție naturală la apropierea de adevăr. ”- Pema Chödrön

Ce fel de activități sau situații te sperie? Puteți să vă asigurați că vă temeți, deoarece vă confruntați cu ceva nou sau dificil și că lucrurile noi și dificile sunt aspecte ale necunoscutului? Cum ar fi să fii un Courage Buddy pentru tine?

Ghid gratuit pentru practici care vă ajută să găsiți curaj:

Pentru instrumente ușor de implementat, care aduc imediat curiozitate minunată, care duce la curaj în viața ta - fără a adăuga activități sau rutine suplimentare listei tale de făcut deja: CLICK AICI pentru a obține o copie GRATUITĂ a Pauzei înnobilate: O rapidă Începeți Ghidul pentru implicarea Sinelui vostru înnobilat

Inca un lucru:

Ți-a plăcut acest articol? Mă va ajuta dacă vă arătați dragostea apăsând (). (Veți vedea pictograma din stânga. Puteți aplauda de până la 50 de ori, așa că mergeți pentru ea!). Clapping ajută articolul să se răspândească pentru ca mai mulți oameni să-l poată citi. Și ajută la informarea scrisului meu. Mulțumiri!